Quando eu fiz 8 anos, notei uma peculiaridade em minha personalidade... eu não me apegava a nada, não tinha uma boneca preferida, nem melhores amigas, nem . Para mim, as coisas eram chatas, sem motivo e enjoativas. Sim, eu fui uma criança chata, mas fui feliz! Não sei como, esse sentimento de desapego me acompanhou até alguns anos, mais exatamente até o fim da adolescência, entrando na fase adulta. Essa “informação” nunca foi repassada. Eu descobri e guardei pra mim. Resolvi escrever sobre isso hoje por que ontem eu tive uma noite “daquelas”... daquelas que não existe posição confortável na cama, que o vento faz um barulho insuportável, que o sono não vem, que o nariz entope e você só tem vontade de chorar, chorar baixo e deixar o coração apertar taaaanto, até morrer de chorar, morrer de amor, morrer de dor. Isso só me aconteceu por que eu passei a me apegar. Eu não mudei, não! Continuo não me apegando a coisas, mas me apego às pessoas. Eu nunca fui de reclamar da vida, das coisas que eu não tive ou que gostaria de ter. Eu simplesmente vivi e vivo minha vida achando que posso e devo fazer as coisas que quero, falar o que desejo e lutar até alcançar meus objetivos, sempre agindo com o outro da forma que gostaria que agissem comigo. Esse pode parecer um discurso de “menina boazinha”, mas não é. Dentro dessas várias coisas que fiz por vontade, esteve muita coisa “errada”. Mas, eu fiz, e não me arrependo. Não faria novamente, mas não me penalizo de nada. Durante a noite eu só conseguia pensar em o que fazer para não perder alguém que amo, que está indo e eu não consigo fazê-lo voltar. O dia clareou e aqui estou eu sentada na frente do computador no trabalho, tentando achar a solução. Não encontro. Vou voltar ao trabalho, contando cada minuto que falta pra largar, voltar pra casa e voltar para o meu mundo!
